今日は久々に早く帰宅した。
いつものように先週（正しくは月曜だが）のジャンプ（障害）レースの回顧を書き終えた。
それからうだうだと過ごして、ふとRSSをチェックしたら、私の好きな馬に乗って先日の競馬で勝った騎手のブログに、その馬が引退することが書かれていた。
その馬は女の子の馬なのだが、繁殖（母馬）にあがるらしいので喜ばしいこと。
ただ私はいろんな思いがあふれて来て、どうにもこうにもいかない状態になってしまった。
良かった。寂しい。悔しい。ホッとした。切ない。
勿論そもそも競馬を走ることは馬に負担のかかることで、もう彼女もいいお年だったし、最後のレースを勝って繁殖にあがれるのは、単なる乗馬とかになってしまうより、何よりその血が受け継がれることがとにかく喜ばしいことだ。
でも私はとても悔しかった。
それはその最後のレースを生で見ていなかったから。
昨年1年かけて、全国（とまで行かないが）を回りジャンプレースを見てきた。
それなのに、年があけ最初のジャンプレースにいけず、それが彼女の引退レースになってしまうとはゆめゆめ思わなかったが、競走馬ならば、毎レースが最後のレースになるかもしれないのだ。人間の人生と同じように。
その最後の姿を生で見ることができなかった悔しさがいっぱいだ。
何で私は見に行かなかったんだろう。
何で私は見なかったんだろう。
そう思うと、何で生きてるの？は行きすぎかもしれないが、1年かけて見たレースが全部薄れてしまうくらいの思いの中、何で私は働いてるの？今の会社で、と思った。
仕事のせいにしちゃいけない。
会社のせいにしちゃいけない。
そうは思うも、そうできなかった自分とそういう今の環境を非常につらく思った。
だから貧乏なんだろうと思う。
でも、そんな思いまでして、働いていて、何のための人生だろうと。
とにかく、夏までと、漠然と決めていた気持ちが、これではっきりできた。
それまでは頑張る。
でもそれまでしか頑張らない。
もうこんな思いをするのはイヤだから。
非常に寝不足だし、明日は天気が悪そうなのに、今夜はなんだか眠れないな。
