憂鬱ながらも出勤。
結局 9/25 が最終日になったし、あと3週間。
何とか凌ごう。
今日は午前から、関わって「しまった」ある新規サービスの引継ぎ？打ち合わせ。
というか、もう何度も説明してるのに、全然動いてくれず、結局、新会社へ異動していったＵさんを呼んで再度の説明と意識あわせ。
なんかホント、自分じゃ何もせず、「じゃＵさん、今後の先方との折衝で、懸念になりそうな点、教えてもらえませんか？」って人にやらすなよ…
前にも書いたかもしれないけど、ホント合わない。
口先だけの人って信用できない。
そのどうしようもない打ち合わせの後、席まで戻ってくる時に、つまんない「たられば」を思った。（「たられば」なんて、過去のことに関しては、つまらないことばかりだから）
もしこの新サービスに加わらなければ・・・
もし社員になると言わなければ・・・
：
：
もしこの会社に戻ってこなければ。
そうなんだよな、この会社に戻ってこなければ、こんなことにそもそもならなかったんだよな。
私のミスでもあるし、そして「自分が出て行くことを埋め合わせるために、私を呼んだ元上司のＳさん」をちょっと恨んだ。
恨んだって言うか、、、複雑だけど。
でもそのことで、結局、この会社の人とは、皆疎遠になるほどになるとは思わなかった。
疎遠になるというか、もう私が疎遠になろうとしているんだけどね。
ただ、私の社員計画がダメになってからの、社員の人らの様子からは、
「あ、そんなもんだったのね」
って感じは否めない。
これまで多分多少の「信頼」とかでベールがかぶさっていた部分がはがれて、多分本当のこの人たちの素顔ってことなんだろうな。
ふと思ったのは、「好き嫌い」よりも、多分「信頼できるできない」の方が大きいような気がしてきた。
私は両親は本当に好きじゃない（嫌いとは言わない）けども、最後は「信頼」するだろうと思う。
向こうも、私の文句はなんだかんだ言うけども、多分最後は頼りにしてくるだろう。
まぁ血縁てこともあるけども、親戚関係ってのも皆そうだろうし。
好きじゃないけど、いざと言う時に頼りにできる（頼りにできなくても、使える、とか）ものだ。
ただ、多分私の場合、そこが色々な経緯から「好き嫌い」の「好き」みたいな感情的な部分に流されていたんだろうな。
だから、色々なことを見誤った。
ここに戻ることが本当に正しいのか、その仕事をやるのが正しいのか、社員になるのが正しいのか。
やっぱり仕事は、好き嫌いでやるもんじゃないな、って思った。（人の、ね）
結局相手が嫌いでも、仕事に信頼できる人の方が、確実にお互い納得いく仕事ができるもんな。
よく分かった。勉強になりました m(_ _)m
＊
あと、決して負け惜しみじゃなく、
むか～し、いじめられた経験てのが、こういう時に生きてくるもんだなって思った。
私は精神的にかなりモロいけども、
それでも生きていられるのは、
多分弱すぎて、勇気がないからが大きく、
かつ、
そのいじめられた経験から
「関わらない」
「無表情になる」
「心を閉ざす」
「一人でいられる」
「逃げる」
ことが、平気になったからだ。
今、別に誰かに何かされてる訳じゃないけども、この八方塞（辞めたいけど辞められないけど、期日が結構先…）の状態からは、こういう「底辺」の経験って生きてくるもんだ。だから、愚痴こそあれ、それがストレスになったりしないもんな。
それに、好きなものをいつでも持っているのも大きいか。
それが音楽だった時期もあるし、アロマテラピーとかの時期もあるし、今は競馬。
何か変に自分でバランスをうまく取ってるんだなと思う。
＊
私の結構近しい知人に、先月誕生日メールをもらったのに返事を出していなくて返事を出したら返事が来て、何とその人まで「ウツになってしまいました」と…。
これで一体何人よ。
なくなってしまった人も含めると、もう両手くらい軽く居るんじゃないかしら。
潜在的な人も含めると（私もまぁそうだろうけど）かなり居るんだな、って凄く身近に思えたことだった。
その人は、正直、仕事以外ではストレスがあるとは、到底思えないから、仕事が相当ストレスなんだろうな…
本当に日々、色々と考えさせられるなぁ。
