夢の一部を表に書いたのだけど、いやはや、誕生日1日前に見た夢としては、まぁ最悪だな（苦笑）
スタートは覚えてないけど、部屋が3つあるところに、私は何故か前の彼氏とまた一緒に住んでいた。
「また」と書いたのは、そういう認識を持って一緒に住んでいたようなのだ。
なんか一部忘れちゃったけど、覚えてるところは、私の部屋（窓がある）にいたら、なんか携帯が鳴って留守番電話に向かってしゃべってる声が聞こえた。ん？と思いながら、彼の部屋に行くと寝ていた彼が起きて「携帯鳴った？」と聞くので「なんか喋ってたよ」というと、取り出して聞いた後、私にWebにアクセスしてほしいと言った。（もう寝るからPCを落としてしまったからで）
私はWebのアドレスに、確か、、、p-(アルファベット4文字程度).3.4.5.com だかなんだかを打ってみると、何だろうSNSぽいところに繋がった。そこの3番か何かの枠の中に、「チケットが取れた」だかなんだかが書いてあって、そこに行ってチケットを取ったらしい。（ちょっとあやふや）
その後、音楽関係者？（演奏者じゃない）と彼と3人か4人で部屋にいて、なんか会話をしていて、その中で聞かれたのが、さっきエントリーで書いた「あなたの原点は？」だった。
その後、11:00くらいなのに今の職場に電話するの忘れたよ…と思って電話をしようとしていた。（でも時間がなんかおかしいんだけどね。それより前は夜だったのにいきなり朝）
そこら辺で終了。
なんか音楽関係者？との会話みたいなので、もうちょっと会話をしていた気がするけど、うろ覚え…。
＊
で、夢の中だったか、その直後に自分で思ったのか境目がよく分からないのだけど、変な整理というか分析をしていた。
私とその元彼の関係について。関係というか、お互いにその別れた時点で思ってたことと、あとこれは夢とは関係なくて、自分が最近思ったことをあわせて、こんな風に思っていた。なんかまとまらないので、箇条書きで書いておこう。
- 私の原点は「ひとりっこ」で、人に左右されないようにした方が良いのに、元彼と付き合っていた頃は合わせよう合わせようとしていて辛かったんだろう。（実際付き合っていた頃は、本当によく泣いていた）
- だから、別にひとりでいる時間が大切で、特にひとりで旅行に行っても寂しいこととかではなかったのだ。（実際、ひとりで沖縄旅行とか、他にもあちこち旅行に行っていたけど、別に寂しさを紛らわすためじゃなくて、自分がしたくてしていたことだった）
- ただ、元彼はそれを違う風に捉えていて（勘違いしていて）、自分が何もしてあげないこと（音楽活動に力を入れていたから）を凄くマイナスに思っていたし、また逆に自分の音楽活動を見てもらいたくて、ライブとかを見てもらっていたけど、それを縛っていると感じていた。（実際、別れる時に「縛っている」とは言っていた）
- 自分は一緒にいてほしいとは思ってはいたものの、ひとりでいる時間も大切なのに（原点だから）、バランスをうまく取れていなかったのだろう
- その辺の意識のちょっとしたズレが、徐々に大きくなったんだろうな
みたいなこと。
ぶっちゃけると、誰かに話したかここに書いたか忘れちゃったけど、元彼と別れることになったのは、ある日突然（でももう1ヶ月前から兆候はあったので、私はうすうす気づいていた）、「別れよう」といわれたことで、その時の会話と、その後のメールの会話からの元彼のキーワード？としては、「嫌いじゃないけど、もう2年前から好きという感情が薄れていて、ほとんど家族になっていた」「そういう中で、自分は音楽活動があるし、44を縛っちゃいけないとも思った」というのが一番だったらしい。
前々から、なんと言うか、元彼と付き合ったのは「若かったな」と思ったことは多かった。
私はすごく人に依存することが多かったし、認められたかったし、精神的に自立し切れてなかったし、好きなことがあやふやで、
- 自分の好きなことをする（これは音楽じゃなくて、多分旅行なんだと思う）
- 自分が認めてもらいたいことがある（これは音楽）
- 自分でコンプレックスを感じる（これは音楽）
- 相手に合わせたい（これは音楽）
というのが、ごちゃごちゃで、寄りどころがなくて泣いてばかりだったんだと思うし、元彼にしても、それがあって、苦しかったんだろうな、と。若かったんだろうな。そこをお互い受け入れる器もなかった訳で、なんか上っ面な付き合いだったのは、そういう所からだったんだろう。
なんてことを、まぁ誕生日前に整理をしてしまった。
誕生日前ってことを抜いても、朝から重いなぁ(苦笑)。
だから何って感じでもあるんだけど、若干すっきりというか、納得したところはあるけど、それにしても、まぁもういい加減元彼が出てくる夢は勘弁してほしいなと言うのが正直なところ（苦笑）
